基督教導我們對自己的情緒要負責，並且消極的情緒是有罪的。
我們不要有消極的感覺，這條誡命是主賜予摩西的，並且在登山寶訓及其他經文中一再強調這項教導。
17.不可心理恨你的弟兄(姊妹)…
18.不可報仇，也不可埋怨…
(利未記19：17-18)
「要棄絕這一切的事，以及惱恨、忿恨、惡毒、毀謗…」(歌羅西書3：8)
「..凡對他弟兄發怒的，必處在他降罰的危險中。..凡說你這笨蛋的，必處在地獄之火的危險中」。
(尼腓三書12：22)
(注意主並沒有吩咐我們表現或壓抑消極的感覺；他吩咐我們不可以有它們並要棄絕它們。)
如果神按照我們不能控制的事來審判我們，他的審判是不公平的。但是我們知道神是公正的，因此神將按照我們的情緒審判我們，這就證明我們有能力選擇控制我們的情緒。
如果我們能選擇我們的情緒，我們為何會選擇像生氣這樣的情緒呢？
為了瞭解我們為什麼會選擇消極的情緒，讓我們來先看一下當我們犯罪時會怎麼樣：
犯罪的定義就是：「做一些自己明知錯誤的事或感覺不對的事；或不去做我們明知正確的事或感覺對的事。」
(事實上，我們正在違背自己的良心或違背基督的光。)
因此，犯罪就是一種自我背判的行為：每當我們犯罪，我們就是在違背內心所告訴我們的正義與真理。犯罪也是一種自欺的行為，因為我們都會試著引用一種活合理化的過程來否認我們的罪或為它們做辯解；這樣我們就是掩飾內心所告訴我們的真理。
「只是你們要行道，不要單單聽道，自己欺哄自己」。(雅各書1：22)
為了瞭解以上的過程跟我們的情緒的關係我們就以生氣為這件事為例。撒旦就是第一個例子：
「…第二個(路西佛)便發怒，並且沒有保有他的第一第位」。(亞伯拉罕書3:28)
撒旦知道他應該服從天父的計劃，但他卻不要。為了證明他沒有保有他的第一第位是天父的錯，他便產生了憤怒的情緒。
撒但似乎在說：「如果天父是公平的，我就不會發怒。我的憤怒證明天父不選擇我的計劃是不公平的。因為祂是不公平的，所以我就不必遵從祂的計劃。」
該隱是第二個這樣做的人：
18.該隱愛撒但甚於愛神..
21.但願對該隱和他的供物(神)沒有看中。…該隱大怒，臉孔沉下來。
22.主對該隱說：你為什麼大怒？你為什麼臉孔沉下來。
23.如果你做得好，你必蒙悅納。…
26.而該隱大怒，不再聽主的聲音，也不聽在主的面前行為神聖的，他的兄弟亞伯的話。
(摩西書5：18，21~23，26)
該隱知道他不應該愛撒旦甚於愛神，然後面對他犯罪的後果時—這後果就是神不喜悅他的供物—該隱便自欺地以為他的憤怒及自憐是神的不公平所引起的，而這不公平給了他不服神的藉口。最後該隱的憤怒便證明主因悅納亞伯的供物而不悅納他的供物，因此必須為該隱殺他兄弟一事負責：
該隱對主說：撒但以我兄弟的羊誘惑我，並且我也曾大怒，因為你悅納他的供物而不悅納我的；…
(摩西書5：38)
罪帶來消極情緒及對神和其他人的仇恨。
從這兩個例子中，我們能瞭解到每當犯罪時，我們常產生消極的情緒，譬如生氣，以致於責怪某人或某事，設法讓他們對於我們的錯誤「負責」。我們自欺地以為我們是其他人的犧牲品，也自欺的以為由於他們的行為使我們有理由為我們的錯誤辯解。
生氣、自憐、自悲、怨恨、易怒、嫉妒、自私、自傲、敵意或其他消極的感覺，都屬於這種消極的情緒。
從上述兩個例子中，我們也能瞭解，當某人表現出消極的情緒時，他同時也表現出驕傲。按照彭蓀泰福會長的定意，驕傲就是「敵意」，換句話說就是「對天父或同胞懷有怨恨、敵意或跟他們作對。」
撒但反對天父，表現出一副驕傲的樣子。不久後，他又使該隱依同樣的模式誤入歧途。首先，該隱對天父感到仇恨，進而仇恨他的兄弟。從此，撒但就使用這種模式來欺騙世人。
譬如，尼腓的哥哥拉曼和雷米爾經常反對天父。他們也對尼腓順從天父的旨意感到仇視。他們對尼腓生氣藉以「證明」尼腓試圖做他們的領袖，並且對他們的「不公平」。否則他們為何會生氣？這些藉口為他們不遵守神經由尼腓而來的勸告提供「辯護」。
敵意的果子
當我們在心裡責備他人時，我們會有下列其中一種行為：
(1)我們會以生氣或嘟嘴表示出孩子氣的行為。
這樣做的話，我們傳達給別人的訊息就是：「你看你這麼不顧其他人，惹我生氣。這憤怒證明你的行為是錯的，以至於我可以不做那些在其他情況下我應該會做的正當行為。」
思考下列這個例子：經過一整天辛勤的工作後，男主人回到家中卻發現家裡一團糟，孩子們在吵架，碗盤也尚未洗。他感覺到他的太太需要幫助，也感覺到他應該幫助他太太，但他真的不想做。他認為他太太對他不好，因此火氣上升大發脾氣。「你難道不知道星期四是我最辛勞的一天嗎？」這個地方比我離開時還亂，你有一整天的時間打掃還不夠嗎？他的「憤怒」足以證明她的行為有多麼可惡才會把他氣成這樣，因此，他藉著歸咎於她的不夠體貼，逃避他不幫助他太太的責任，這也就是他內心告訴他應該做的事。
(2)我們會做我們該做的事情，同時會藉著抑制憤怒而表示自我正義的行為，認為自己優於他人。
換句話說，我們會有正當的行為，可是我們不會有正當的感覺。這樣我們傳達的訊息就是：「看我多麼的棒，能夠抑制我的憤怒，而這憤怒是由於你不正義的行為所引起的。」
其實，只要我們的心(動機)不正當，不管我們做甚麼，都是錯誤的：
43.因為沒有好樹結壞果子，也沒有壞樹結好果子。
45.善人從他心裡所存的善，就發出善來；惡人從他心裡所存的惡，就發出惡來；因為心裡所充滿的，口裏就說出來。
(路加福音6：43，45)
思考另一位男主人回家後發生與上述提及相同的情況，他也覺得應該幫助他太太，但是他並沒有立刻去做，反而想起他早些時候，還希望回到家，能有個安靜舒適的夜晚呢！想到這裡他只覺得幫忙他太太處理家務是一件累贅的工作，他覺得自己沒有任何錯，錯都在他太太，她實在是太不體貼了。
在這個案例中，他抑制不對他太太發怒，但是他還是表現出對太太的不滿，因為他覺得她對他不夠體貼。他拉長了臉，心不甘情不願的去洗碗盤整理房子，幫孩子洗澡。在這個案例中，這位先生的罪不是他沒有幫助他太太，而是他不想幫她，心裡對她不滿。他藉著責備他的太太給他這些感覺試圖為他的憤怒辯護。
惡性循環
當我們幼稚地表現出我們的憤怒或自以為正直的壓抑憤怒，對方都會感覺到我們心理在責備他，並會對此種感覺有所反應。
當我們責備他人時，實際上，我們就在激起他犯我們責備他的錯，而造成一種相互的惡性循環。
1. 不要論斷人免得你們被論斷
2. 因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用什麼量器給人，也必用什麼量器給你們。
(馬太福音7：1~2)
想像你是一位已經等了一個星期要看NBA決賽的父親，正當你坐在你最喜愛的椅子上打開電視，你十歲大的兒子進來說：「老爸，你可以教我數學嗎？它太難了，而明天就要交了。」
你知道你應該幫助他，但是你卻不想幫忙。於是，在這個為自己辯解的過程中，你按捺不住，發起脾氣來：「你為什麼放學後不馬上做功課，而要等到8：30呢？你知道我工作了一整天之後多麼的累，如果你可以在你應該的時間做完，你就不會臨時抱佛腳了，而在我很累的時候來打擾我。事實上，你現在應該是在床上了。」
你的兒子知道他應該早點做完他的功課，也知道他不應該在這個時候吵你，所以它開始對你有些生氣，「當我需要你時，你從來沒有幫助我。如果你可以多幫助我一點，數學對我來說就不會那麼困難，現在也不會需要你的幫助了，你只關心你的籃球賽而已。」
兒子跟你發牢騷，你更覺得被激怒，更覺得自己有充足的理由可以不幫助他。你表現你對他的憤怒的時候，他愈覺得有正當的理由發牢騷，把自己不會做數學的責任，歸咎給你。這樣你和你的兒子相互的激怒對方，做你們相互責備的那些事情。
藉著這種惡性循環，「父母的罪一代一代的落在子孫的身上。」
我們如何處理這些消極情緒？
第一步驟：承認我們的罪。
我們若說自己無罪便是自欺，真理不在我們心理了。(約翰一書1：8)
當我們感到一種消極的情緒時(如生氣)，我們必須承認，我們已經開始做一些明知不對的事或我們不願去做感覺應該去做的事，並且我們是在設法將罪歸咎於他人。通常問題的根源在於我們的心在某方面有問題。我們承認我們做錯了一些事，才有可能走向步驟二。
第二步驟：停止責備。
「你們不要論斷人，免得你們被論斷。」
(馬太福音7：1)
我們承認自己做錯事以後，必須立刻停止專注於何事或何人引起我們的消極情緒。停止責備並不容易，但如果做不到我們將不能做到第三步驟。
第三步驟：認出我們的罪。
「… 先去調自己眼中的樑木 …」
(馬太福音7：5)
我們應反省下面兩個問題，來專注於我們自己的心而不是對方的罪：
1. 什麼是我明知道不應該做卻正在做的事？
2. 什麼是我明知道應該做而未做的事？
第四個步驟：悔改。
為了悔改我們必須承認錯誤、覺得悲傷、付出賠償、尋求寬恕、棄絕罪，並在心中有所改變。悔改帶來靈性的重生以及主獲得主的赦免的喜悅。
l 摩賽亞書27：11~37
l 阿爾瑪書36：6~26
我們每一個人都需要悔改：
「悔改是神的國度中一個十分重要而慈悲的教義，也是我們當中極少數人了解、極少數人運用的教義，…(見路9：23；弗4：12)
「悔改是一種解救，而不是一條嚴厲的教義。悔改不僅對罪惡重大的人有效，對已經很好的人而言也能幫助他力求進步。
「真正的悔改不是要我們根據機械式的核對表逐一改進，而是要我們【妥善駕馭】自然人的本性。悔改的每個部份常互相重疊也互相加強，但其過程的每個部份也都非常重要。此過程需要內在的決心，但外在的助力也十分必要。」 .
悔改的步驟
承認à憂傷à彌補à尋求寬恕à棄罪à重生
「在世上之所以有那麼多問題，最主要的原因就是世人不去尋求和實行神的旨意。他們反而依賴個人的智慧和按照自己的方法解決那些問題 (見教約1：15~16) 。」(1983/7聖徒之聲)
「如果我們想獲得祝福，不要只是跪下來祈求；還要盡一切我們所能想到的方法準備自己，使自己配得那項我們所追尋祝福。…
悔改的果子
當我們遵照而行時，聖靈就能對我們發生作用，且發生一種心中巨大的變化。這種心的變化，也就是一種以破碎的心和痛悔的靈代替責備的態度。它將能治癒我們的憤怒且使我們用真正的博愛去對待別人，也就是說用真正的憐憫而非責備去對待別人。這是因為我們不可能在感覺消極情緒時，同時也感到被聖靈充滿。
22.聖靈所結的果子，就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實
23.溫柔、節制…
24.凡屬基督耶穌的人是已經把肉體連肉體的邪情、私慾同釘在十字架上了。
25.不要…彼此惹氣…
(加拉太書5：22-24、26)
當聖靈使我們的心充滿博愛時，我們不會再對天父或任何人有怨恨、敵意或跟他們作對。我們的罪被治療而能用真正的憐憫體察他人，並不再有譴責別人的慾望。愛和關心別人的動機使我們因為正當的原因去做正確的事。因此，我們感覺不再需要產生消極的情緒來為我們所做的不正當的事情來辯護(或者為因不正當的動機去做正當的事來辯護)。
雅惠的故事
雅惠23歲時，她有一個18個月大的兒子---承翰，她常生氣，有時還虐待她的小孩。她說在她皮氣暴發之時，她覺得很訝異。因為發脾氣不是她所願意的。她說如果那小男孩不能做她要做的事時，她會很生氣，她要他往東他偏往西，他會哭到吐得滿地都髒兮兮，以得到他要的東西。當雅惠失去自制力時，她就會打承翰。她對她自己感到生氣，擔心她所要做的一切，並對未來感到絕望。
雅惠學到一個原則：有時我們會因為別人沒有做我們覺得應該做的事，而對別人生氣，責怪他人。她要「練習的事」是當她要發脾氣時，停下來想想她應該做而拒絕去做的是什麼事。在她想清楚是什麼事後，她應該馬上去做。如果她可以做到，她的感覺將會改變，她將不再需要去證明她沒有犯錯。
雅惠這樣敘述她的經驗：「當我回家後我決定不再發脾氣。但第二天我又對每一件事情感到不滿。我在幫承翰繫鞋帶，繫好一腳要繫另一腳時，他會把它解開。當我再次繫好時，他又把另一腳解開，當我把兩腳都繫好時，他用兩手再次解開它們。我很生氣，幾乎想打他。但我想起那個練習的事。並試著去想我該怎麼做才對。我想不出來。當我集中心力思考時，我把他放在我的大腿上抱著他輕輕的搖晃著，我閉上眼睛，想知道我該怎麼做才對。一段很長的時間後，我知道我應該愛他。我開始哭而且不可抑止。我坐在那裡擁抱著他。我的媽媽過來說：「你想生氣對嗎？」我說：「是的。」她說：「但妳沒有，對不對？」我回答說：「媽！我沒有。」而且自從我不再發脾後，每個人都開始喜歡我了。
一開始雅惠很難瞭解她應該做的事。那是因為她仍專注她兒子所做的使她生氣的事。她好像在問，「我該怎麼做好使承翰在我幫他繫鞋帶時，不會給我這麼大的麻煩？」當她停止專注承翰所做的錯事而坐在那裡抱著他以後，才體會是她自己所做的錯事激起承翰給她的麻煩。他勾起她原來的敵意，她對他沒有愛和憐憫。她把她看成一個障礙物，阻礙她完成繫鞋帶的任務。
當我們專注我們的任務多過於專注於人時(甚至我們以為我們完成這個任務的目的是幫助這個人)，我們很容易很快地感覺到對他人的敵意。
她體會到她需要愛承翰之後，只要愛他，她做什麼都不是很重要，因為當她的心是正確的，她的行為一定會引起承翰一個正面的反應。
想想自己眼中的樑木
注意：這些原則只適於修正我們自己的錯誤，我們不能用它們去「告知」別人正在犯什麼錯。
當我們用這些原則去告訴別人關於他們的錯誤時，我們多半會採用一種責備的態度，而這種態度會：
1. 「激起」他人對我們的一種消極的反應。
2. 使我們不能「傾聽」我們的良知或聖靈鄭設法告訴我們須要做的事。我們可以教導這些原則，但每一個人在特定的事上必須自己運用它們，以使良心平安。
3. 為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有樑木呢？
4. 你自己眼中有樑木，怎能對你弟兄說，容我去掉你眼中的刺呢？
5. 你這假冒偽善的人，先去掉自己眼中的樑木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。
(馬太福音7：3-5)
以下的故事提供一個定罪者眼中有樑木的例子：
我和我的太太結婚數年，那時我們的女兒大約是四歲和三歲，我們的鄰居也大多是有小孩的家庭。
有一天，我們回家發現女兒們的玩具全都不見了，尋找了一會，一個五歲的鄰居小孩告訴我們她拿了玩具，也給我們看她藏在那裡。
我和我太太對這件事不覺得困擾，這沒有什麼。但當這件事傳到小女孩的媽媽那裡時，她否認她的孩子曾經拿了玩具，她的女兒也否認。這位母親變得很堅決。她告訴別人我們在散怖繆論及惡意的謠言，她試圖要讓我們的朋友對我們產生惡感。即使當她的女兒承認了事實，她也沒有向我們道歉，她沒有嘗試確定我們是否有不好的感覺或傷了彼此的感情。
我和我太太覺得我們可憐她，很明顯的，她的精神有問題，但我必須承認我當時很生氣。
兩個月後這個小女孩舉行一個慶生會，附近的小孩除了我的兩個女兒以外都被邀請。我很生氣她邀請了鄰居全部的小孩，除了我的兩個小孩以外。孩子們早以忘了以前的事，也每天玩在一起。一個成熟的女人，假設是的話，正把她自己的罪惡感加在這兩個孩子身上。
慶生會的那個早晨，我在外面種花，並注視著孩子門很快樂地聚集在那個女人的房子裡，然後我的女兒們從屋裡出來看那些孩子們玩的很愉快。她們很自然地跑過去加入他們。對她們而言，那是一個平常的日子。
當我看見她們走過去時，我有一種沉重的感覺，我所害怕最壞的情況可能會發生。它真的發生了。大約在我女兒到達那裡的時候，其他的孩子們都被邀請進入房子內，而門被關起來，留下我兩個女兒獨自在門外。
過了一會之後，孩子們出現而我的女兒們又加入他們，這女孩子的媽媽開始分給他們冰淇淋，我目瞪口呆的看著她細心的分給每一個孩子冰淇淋，除了我的兩個孩子以外。我的孩子很困惑的站在那裡，我氣的快冒煙了。
然後這個女人開始發氣球給每一個小孩，除了我的兩個孩子以外。那麼多的孩子們興奮地跳躍不已。但只有我兩個小孩安靜不動的孤獨地站在他們之中。
我當時非常憤怒，我的兩個小女孩多麼天真無助。這個女人簡直就是個怪物！她利用這些孩子們來隱藏她的罪惡感，同時報復我和我太太，這是我看到過最卑鄙的事。
兩個月之後，在一次的會議上，我把這個故事當作一個自我背判的例子，來表示人會做出許多極端的行為來為自己辯護。在場的其他人也同意。某一個人說：「她一定瘋了。」
然後有一個問題被提出，並引起了在場每一個人的注意。一位女士問：「如果你是像你所說的那樣無辜，為什麼你會覺得被冒犯呢？」
「顯然地，她欺負我的小孩！」我回答她。
另一個人加上一句話：「你說她正試著破壞你的名譽。你不是也正對她做同樣的事情嗎？」
「我不瞭解，你的意思是什麼？」
「嗯，你說你對這個人生氣，你也不理她。」
「是的，但是…」
「而且你說她都沒有來找你確定是否有不好的感覺，但是你是否有去找她呢？」
「嗯，沒有，但是…」
「老實說，當你說她精神有問題時，是不是有一種復仇的快感呢？」
我說：「看，應該是那個女人要和我解決問題！」
另一個人打岔說：「那麼你的孩子去慶生會的事又怎麼說呢？」
「嗯，怎麼說？」
「你知道她們沒有被邀請。」
「是的，怎麼樣？」
「那你為什麼讓她們去呢？」
「我知道為什麼。你生這個女人的氣，而且你也知道會發生什麼事。你明知道你的鄰居會那樣對待她們。你讓她那樣子做，你就可以證明你一直恨她是正當的。」
「你就像她那樣利用你的孩子。」另一個人說。
「她錯誤的對待她們而你也是。你讓她們去參加派隊。你造成她們這樣。」
當這位男士發現他對他的孩子們所做的事，經過了許多天，他的痛苦和憂傷才平息。然後瞭解了他自己的罪有多大，他不再有任何的慾望去譴責那個女人。真正的謙卑讓他能夠到她那裡，並請求她原諒他以前對她的懷恨。因為他真正的不再對她懷有任何的譴責，她的反應很好，而他們的關係也恢復了。
當這個人專注在他鄰居眼中的刺時，他沒有認出他自己眼中的樑木。樑木使他的眼睛變盲，他甚至利用他的小孩做犧牲品。事實上，他因鄰居中傷他及不好的對待他的孩子，而不能原諒鄰居確實是一個樑木而不只是刺，因為：「…凡不寬恕他弟兄的過錯的，在主面前是有罪的；因為有更大的罪留存在那人身上。」(教義和聖約64：9)
寬恕而被治癒
當我們拒絕寬恕他人時，我們犯了比他更大的罪，因為這樣的拒絕表示我們堅決反對基督為我們犧牲祂自己的生命的目的---就是讓所有的人得到罪的寬恕。我們不能藉著這個方法阻礙神祝福別人，但是我們會阻礙神祝福我們。
14.你們饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們的過犯
15.你們不饒恕人的過犯，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。 (馬太福音6：14-15)
這不是說別人可以真的以一種非常不正義的方式來激怒我們而不必為他們的罪負責。不過，我們不談這些，在此所談的問題僅與克服我們自己的消極情緒有關。
當我們相信或說自己遭到冒犯，通常是指我們感到自己受屈辱、遭到不平的待遇、被人輕視或不受尊重。我們與人互動的過程中，確實會發生一些愚拙、尷尬、毫無道理或心懷惡意的事，讓我們感到自己被得罪了。但畢竟別人是無法得罪你我的；的確，相信別人得罪我們根本是錯的。覺得受冒犯是我們自己的選擇，並非是某種情況造成的、或由某人某事加諸在我們身上的。
在神一切眾多不同的創造中，有些自行行動，有些則受行動支配（見尼腓二書2：13-14）。身為天父的兒女，我們蒙受祝福享有道德選擇權的恩賜，能夠採取主動及自行選擇。你我被賦與選擇權後，就是自己的主動者，我們主要要做的是採取主動而非只是依事行事。相信某人或某事會令我們覺得被得罪、被觸怒、被傷害或感到痛苦，都會貶損我們的道德選擇權，讓自己淪為受行動支配的對象。然而，身為主動者，你我都有權力採取主動，選擇要如何面對受到冒犯或被傷害的情形。
因為我們需要為自己的情緒負責，那意謂著，我們不要等待對方承認和悔改才可以消除負面情緒。當我們專注於自己的錯誤時(不論是否由他人的錯誤所激怒的)，我們可以聽從聖靈的教導而免於這些負面的感覺。
對於該如何面對那些可能會觸犯我們的事或情景，救主是我們的最佳典範。
「由於世人的邪惡，他們將視祂為無物；所以他們用鞭打祂，祂忍受；他們用手打祂，祂也忍受。而且他們用唾沫吐祂，祂也忍受，這是因為祂對人類兒女的慈愛和長期的容忍」（尼腓一書19：9）。
透過耶穌基督贖罪的鞏固力量，你我都能蒙福、避除這種被得罪的感覺，並得勝。「愛你律法的人有大平安，什麼都不能使他們絆腳」（詩篇119：165）。
他人的意圖或行為，你我無法管束，但是卻可以決定自己該如何做。請記得你我都是自己的主人，都蒙賦予道德選擇權，可以選擇不以為忤。
我們靈性成熟度最重要的指標之一，就表露在我們如何面對別人的弱點、沒經驗或可能會冒犯我們的舉止行為。一件事、一個舉動或一句話都可能會冒犯到人，但是你我可以選擇不以為忤，並且同派賀藍齊聲說「那是無關緊要的」。(阿爾瑪書61：9)
聖靈總是教導我們：
8. …要棄絕這一切事，以及惱恨、憤怒、惡毒、毀謗…
12.你們即是神的選民，要存憐憫、恩慈、謙虛、溫柔、忍耐的心。
13.倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕。主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。
14.在這一切之外要存著愛心。愛心就是聯絡全德的。
15.又要叫基督的平安在你們的心裡作主。
(歌羅西書3：8、12-15)
當我們讓聖靈教導我們去愛、寬恕、憐憫…等時，我們可以立刻體會得到，而生氣、苛薄…等情緒將離開，取而代之的是愛。這樣我們就可以免於他人施加在我們身上的怒罵所造成的影響，而我們能夠用真正的博愛來面對生命的挑戰。
「博愛是忍受久長，是仁慈、不忌妒、不自傲、不自謀、不易被激怒、不動惡念、不在罪惡中快樂，卻在真理中快樂，凡事承擔，凡事相信，凡事希望，凡事忍耐。」 (摩羅乃書7：45)
寬恕的力量
當我們心中產生這種巨大的變化時，我們就能打破這種互相激怒的惡性循環，對方通常也會隨我們情緒的改變而有所回應，並將被治癒。
「弟兄姊妹們，若有人偶然被犯過所勝，你們屬靈的人就當用溫柔的心把他挽回過來。又當自己小心，恐怕也被引誘。」 (加拉太6：1)
在雅惠的故事中，我們看到她心的改變，讓她的兒子承翰的行為也跟著起了一種同樣的改變。
再想像那不想幫助他兒子做功課的父親，如果這位父親對他兒子有一個心的改變，想幫助他，而且他真的這麼想，這兒子就會跟著他合作。另一方面，如果這個兒子突然地對他的父親感到同情，並且真誠的說：「我很抱歉，爸爸，我知道你有多麼盼望看這個比賽。我自己可以做著個功課。」父親一定會被感動，而且突然發現自己想要幫助他的兒子。
那一個人引起爭端不重要；如果一個人先有心中的改變，他的改變能夠幫助他人改變，也被治癒。
有時候對方會拒絕我們心的改變產生好的反應。如果這樣，我們可以因為自己心裡的改變而原諒他，也能夠脫離這惡性循環。此時我們能夠在心中不存責備地說：「讓神在你我之間審判。」(教約64：11)
上述談到的過程都要靠耶穌基督的贖罪
若沒有耶穌基督，我們就只有兩個會傷害人的選擇：一個是表現我們的憤怒及懷恨的情緒；另一個是壓抑它們。但因耶穌基督的贖罪我們能完全地脫離這些不好的情緒而被治癒。
耶穌基督承擔全人類的罪，其中包括彌補我們因他人的罪而忍受的痛苦，不管那人是否悔改。很多這種補償在來生才能被提供，但是耶穌會立刻除去某人的罪在我們心中所造成的痛苦，只要我們先去原諒那個人。耶穌能這樣做是因為他的贖罪不但付出罪的代價，而祂也承擔了罪在別人身上所造成的痛苦。
11.祂(耶穌基督)要出去，嘗受到每一種痛苦、折磨和試探；好使那所講的他要承擔他人民的痛苦和疾病的話得以應驗。
12. …他要承擔他們的軟弱，使他的內心好按照肉身而充滿慈悲，使他好藉著肉身而知道如何按照他人民的軟弱而救助他們。 (阿爾瑪書7：11-12)
經由基督的贖罪，公正終必獲勝，而且一切錯誤會被更正。我們可以放棄報仇或懲罰的問題，因為知道它們將必定會被完美的審判者公正地審判。因此，無論我們在生活中受到多大的「委屈」：「…時候要來到，那時所有的人都必看到主的救恩；…並承認祂的審判是公正的。」(摩賽亞書16：1；阿爾瑪書12：15)
人們對救恩的一切盼望，都要以救主耶穌基督的贖罪為基礎。我們藉著順從基督的旨意，必能克服心中每一種錯誤的影響力。若依靠著自己(肉臂)，便是否認基督贖罪的效力。
我們可以看到經由基督的贖罪我們的消極情緒被治癒。我們也知道當我們感覺到有消極情緒時，我們可以採取一些步驟來悔改。當我們悔改時，我們就充滿了愛和同情。但是我們是否永遠處於先感到消極情緒，然後才悔改的狀況？會不會有發現自己不再對別人懷有敵意的時刻？會不會有自然的去愛別人而能自動地專注於人而非任務的時刻？
答案是「會」à 對每一個「脫離自然人」的人，因為：「…自然人是神的敵人，…除非他服從聖靈的誘導，脫離自然人，藉著主基督的救贖而成為聖徒，並成為像一個小孩，服從、溫順、謙恭、有耐性、充滿著愛、樂於服從主認為加在他身上的一切，就像一個孩子服從他父親。」(摩賽亞書3：19)
如果我們的心在神前是正當的，我們就會真正渴望「歸向基督，靠著祂而成為完善，並摒棄一切不潔和邪惡…」。(摩賽亞書10：32)主會向我們顯明我們的弱點。(以太書12：27)而我們會繼續悔改，這過程會很艱苦，但會帶來自由。當我們經歷罪的赦免所帶來的溫順，我們會感覺到神對我們的愛及充滿對別人的博愛。
罪的赦免帶來溫順和虛心；由於溫順和虛心而蒙得聖靈的眷顧；這位安慰者使人充滿希望和完全的愛；這種愛藉著勤於禱告來忍受，直到末期的到來…(摩羅乃書8：26)
摩羅乃應許所有基督真正的跟隨者，假如他們全心向神祈求博愛的恩賜，他們將得以潔淨，甚至像神一樣的純潔：「因此，我所愛的弟兄們，你們要用全部的心力向父禱告，使你們得以充滿他所賜給所有那些他兒子耶穌基督的真正信徒們的這一種愛；使你們得以成為神的兒子；當祂顯現的時候，使我們像祂一樣，因為我們必見到祂的真體；使我們得以懷有這種希望；也使我們得以被潔淨，像他一樣的純潔。阿門。」 (摩羅乃書7：48)